L'Île - PSG ---> R.A.S.

J'interromps le recopiage de ma chronique italienne pour parler sans pourparler de Lille - PSG.

Je devais arriver à Roissy CDG dimanche à 19H40. L'objectif était ensuite d'aller voir le match chez un ami ayant le bonheur de possèder la chaîne cryptée... Malheureusement, un petit sacripan a eu la bonne idée de se trouver mal après le décollage de l'avion... Une heure de retard !

Ainsi, je n'ai pu visionner que les 20 dernières minutes.

Une fois ma télé allumée, j'ai rapidement compris le schéma tactique pour le moins osé de Moustache.

Voilà une compo ambitieuse, Guitou préférant logiquement l'iroquois maladroit à Super Cebolla...

J'eus ensuite besoin de peu de temps pour repérer la stratégie de déplacements mise en place par notre Maître Tacticien Internationalement Reconnu

Enfin, je découvrai l'élaborée tactique de transmissions de balles peaufinée par les soins de Coach Vahid neumbeur tou :

Bien que je ne vis pas grand chose de la rencontre, j'eus le temps de constater avec dépit la mendysation de Landrin, l'iroquois nous gratifiant de quelques grands ponts désastreux dont seul notre latéral droit favori a le secret... Comme si la minceur de ses qualités footballistiques ne suffisaient pas au malheur de Punkie, voilà que Nanard commence à l'influencer... Pauvre Christophe !

A noter la magnifique performance verbale de Grégory Tafforeau durant la traditionnelle interview de Mini-Paga, répétant 8 fois en 3 phrases "Je pense"... Voilà quelqu'un qui a du vocab...

Mais j'aimerais mettre l'accent sur la préparation d'avant-match. Selon les rumeurs, Président Blayo serait descendu de son fauteuil du carré Vi Aï Pi du Stadium Lille Métropole, délaissant sa coupe de champagne et ses amuses-bouches au caviar quelques instants pour rendre visite aux joueurs parisiens dans les vestiaires... A l'entrée du boss, le silence se fit. Tout le monde resta imperturbable, mis à part Moustache qui éclata dans une interminable crise de sanglot. Celui-ci croyait en effet que cette visite surprise sonnait le glas de son CPE, et que Pierrot allait lui annoncer son licenciement sans indemnité pour cause de "pilosité faciale excessive".

La raison de ce détour était toute autre : le Président sorti un papier roulé de façon cylindrique de sa poche droite, qu'il déroula pour dévoiler une affiche de Yassine Abdessadki marquée "WANTED". Devant l'incrédulité générale, il laissa apparaître un sourire narquois, et expliqua qu'il multiplirait la prime de match par 5 à quiconque briserait le tibia de celui-ci, la doublerait pour celui qui parviendrait à atteindre la cheville de l'Alsacien, et offrirait la moitié de son golden-parachute Moulinex au joueur qui réussirait à rompre les ligaments croisés du Strass-bourgeois !

Popol-Michel prit enfin la parole pour expliquer à Blayo qu'en fait, le match contre les choucroutes, c'était mercredi... En un éclair, Pierrot prit un air tout penaud, puis il sortit des vestiaires en marmonant des paroles insensées à propos d'agenda, de secrétaires et de tronçonneuses...

Quoi qu'il en soit, au niveau du spectacle, ça laisse franchement à désirer. A tel point que, du côté du Camp des Loges, on commence à considérer le retour de la CAN d'Ateba comme l'arrivée du messie qui redonnera du punch à l'entrejeu parisien... C'est dire...