Questionnaire idiot : L'Âne à Lyse

Encore une âne à Lyse... C'est bizarre, pourtant, y a plein de gens qui ont des ânes. Mais c'est ainsi, celui de Lyse doit avoir un petit quelque chose de particulier, pour qu'on parle autant de lui...

Enfin bref, trève d'âne, et revenons à nos moutons (on reste dans la ferme...)

Tout d'abord, un grand merci aux divers participants, composés à 99% de membres du forum om-psg, beaucoup plus prolifiques que les bloggueurs ;-p

Merci aussi à "Maxime", dont le quintuple post a fait oublier un temps soit peu le manque de succès de l'article ;-)

Le questionnaire de levn, d' om-psg.org , et supporter des Girondins de Bordeaux :

Que penses-tu de l'effectif parisien ?

Un berger (Pauleta) et des chevres...

Selon toi, comment persuader Guy Lacombe de tailler son affreuse moustache ?

En le forcant à faire partis du C.M.P.S.C.L ( Club des Moustachus Pour le Soutien à la Coupe de la Ligue) présidé par le grand Frederic Thiriez.

Défini Stéphane Pichot en 3 adjectifs.

Tres Bien à Paris ( bon y'a quatre mots et ce ne sont pas des adjectifs mais ne chippottons pas).

D'après toi, quel est la marque de shampoing de Jérôme Alonzo ?

Duracel pour la faculté qu'a son cuir chevelus (fort développé) à envoyer les ballons sur les poteaux par résonance électromagnétique.

Serais-tu prêt à faire un don à l'association "Un Visage pour Ribéry" ?

.....

HS : Sachant que Ribéry doit sa cicatrice à un grave accidents (de la route je crois) je trouve cette question assez limite, mais je suis pret à faire un don de 0,001 centimes pour offrir un GPS à Mamadou Niang.

Imagine un immense envahissement de terrain, en plein milieu de la finale. Boulogne Boys, Tigris Mistic, Supras Auteuil et Yankees marseillais sont de la partie. Qui frappe qui ?

Les Boulognes frappes tout le monde. Idem pour les Yankees, les Suppras bastonnent Yankees et Boys, les Mistics font pareil et Chirac cognent du Sarkosy durant la bataille.

Variante : quelques spectateurs novices, invités par le comité d'entreprise de Carrefour, croient assister à un rituel footballistique innofensif, et délaissent les flûtes de champagne et petits fours de la tribune VIP pour traîner leur panse abondante sur la pelouse du Stade de France. Comment seront-ils reçus par des ultras déjà très occupés ?


Question subsidiaire : Quelle sera la réaction du Robocop lambda de la gendarmerie nationale :
1) "Je vais boire un pastis avec l'adjudant".
2) "Je rejoins les Boulogne Boys pour "casser du banlieusard""
3) "Je profite de la cohue pour aller demander à Louis Acariès de signer ma matraque, histoire d'avoir la protection du Saint-Patron des boxeurs quand j'affronterai des manifestants en colère"

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Le questionnaire de J-Yan ( om-psg, supporter parisien )

Que penses-tu de l'effectif parisien ?

Il est petit ^^'


Selon toi, comment persuader Guy Lacombe de tailler son affreuse moustache ?



Défini Stéphane Pichot en 3 adjectifs.

Barbu, Ahuri, handicapé.


D'après toi, quel est la marque de shampoing de Jérôme Alonzo ?

Le cirage pour les pompe (connais plus le nom), ça aveugle l'adversaire qui ensuite tire sur les poteaux.


Serais-tu prêt à faire un don à l'association "Un Visage pour Ribéry" ?

Pourquoi pas 20€ pour son nez (pour la balafre idem que levn ^^').


Imagine un immense envahissement de terrain, en plein milieu de la finale. Boulogne Boys, Tigris Mistic, Supras Auteuil et Yankees marseillais sont de la partie. Qui frappe qui ?

tout le monde tape sur tout le monde sans disctinction. Sarko entre en jeu et se met à tabasser tout le monde. Là il gagne et les embarque quand Chirac balance un missile sur le stade de France en s'exilant en Argentine

Variante : quelques spectateurs novices, invités par le comité d'entreprise de Carrefour, croient assister à un rituel footballistique innofensif, et délaissent les flûtes de champagne et petits fours de la tribune VIP pour traîner leur panse abondante sur la pelouse du Stade de France. Comment seront-ils reçus par des ultras déjà très occupés ?

Ils vont même pas les remarquer.


Question subsidiaire : Quelle sera la réaction du Robocop lambda de la gendarmerie nationale :

1) "Je vais boire un pastis avec l'adjudant".
2) "Je rejoins les Boulogne Boys pour "casser du banlieusard""
3) "Je profite de la cohue pour aller demander à Louis Acariès de signer ma matraque, histoire d'avoir la protection du Saint-Patron des boxeurs quand j'affronterai des manifestants en colère"

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Le questionnaire de Nasserinho (om-psg, Supp' Parigot) 

Que penses-tu de l'effectif parisien ?

On a un effectif de niveau européen et on se permet de finir dans les places à Toto Kalou, Yepes, Pauleta, Rothen, Dhorasoo...ça devrait être du niveau mondial

Selon toi, comment persuader Guy Lacombe de tailler son affreuse moustache ?

Faudrait que Gillette baisse les prix de ses rasoirs et de ses mousses

Défini Stéphane Pichot en 3 adjectifs.

Drole, Marrant, Jouissif

D'après toi, quel est la marque de shampoing de Jérôme Alonzo ?

Ca doit etre un shampoing qui vient du Maroc, le seul shampiong qui te fait tomber les cheveux

Serais-tu prêt à faire un don à l'association "Un Visage pour Ribéry" ?

Je suis pret à lui donner le foulard de ma mère (humour biensur...)

Imagine un immense envahissement de terrain, en plein milieu de la finale. Boulogne Boys, Tigris Mistic, Supras Auteuil et Yankees marseillais sont de la partie. Qui frappe qui ?

Cyril Rool arrive et il defonse tout le monde !

Variante : quelques spectateurs novices, invités par le comité d'entreprise de Carrefour, croient assister à un rituel footballistique innofensif, et délaissent les flûtes de champagne et petits fours de la tribune VIP pour traîner leur panse abondante sur la pelouse du Stade de France. Comment seront-ils reçus par des ultras déjà très occupés ?

Ils seront adulés

Question subsidiaire : Quelle sera la réaction du Robocop lambda de la gendarmerie nationale :
1) "Je vais boire un pastis avec l'adjudant".
2) "Je rejoins les Boulogne Boys pour "casser du banlieusard""
3) "Je profite de la cohue pour aller demander à Louis Acariès de signer ma matraque, histoire d'avoir la protection du Saint-Patron des boxeurs quand j'affronterai des manifestants en colère"

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Le questionnaire de zizou.forever (om-psg, Parisien Forever ^^)

Que penses-tu de l'effectif parisien ?
Un mélange de torchons (Pichot, Landrin, Létizi...) et de Serviettes (Pauleta, Kalou, Yepes...)

Selon toi, comment persuader Guy Lacombe de tailler son affreuse moustache ?
Lui faire croire que raser sa moustache fera quitter Ateba du club.

Défini Stéphane Pichot en 3 adjectifs.
Grotesque, Unijambiste, Pochtron

D'après toi, quel est la marque de shampoing de Jérôme Alonzo ?
La même que celle de Pier Luigi Colina.

Serais-tu prêt à faire un don à l'association "Un Visage pour Ribéry" ?
Il à pas besoin de mon argent... mais je prendrais volontier pour lui un rendez vous chez le dentiste pour se faire refaire les ratiches.

Imagine un immense envahissement de terrain, en plein milieu de la finale. Boulogne Boys, Tigris Mistic, Supras Auteuil et Yankees marseillais sont de la partie. Qui frappe qui ?
Ils se frappent tous car il n'y a plus de finesse dans ce monde de brutes.

Variante : quelques spectateurs novices, invités par le comité d'entreprise de Carrefour, croient assister à un rituel footballistique innofensif, et délaissent les flûtes de champagne et petits fours de la tribune VIP pour traîner leur panse abondante sur la pelouse du Stade de France. Comment seront-ils reçus par des ultras déjà très occupés ?
Tiens en voilà un autre qui veut une torgnole!!!

Question subsidiaire : Quelle sera la réaction du Robocop lambda de la gendarmerie nationale :
1) "Je vais boire un pastis avec l'adjudant".
2) "Je rejoins les Boulogne Boys pour "casser du banlieusard""
3) "Je profite de la cohue pour aller demander à Louis Acariès de signer ma matraque, histoire d'avoir la protection du Saint-Patron des boxeurs quand j'affronterai des manifestants en colère"

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Le questionnaire de Rezmi, supporter olympien d' om-psg.org

Que penses-tu de l'effectif parisien ? Qualitativement bon, mais quantitativement trés limite.

Selon toi, comment persuader Guy Lacombe de tailler son affreuse moustache ? En lui proposant un contrat publicitaire de 6M€ avec le tout nouveau Mach 6 a 6 lames.

Défini Stéphane Pichot en 3 adjectifs. Bon pour l'adverssaire, inutile a son équipe et parfois même adverssaire a son équipe.

D'après toi, quel est la marque de shampoing de Jérôme Alonzo ? L'oréal parcequ'il le vaut bien.

Serais-tu prêt à faire un don à l'association "Un Visage pour Ribéry" ? No Comment.

Imagine un immense envahissement de terrain, en plein milieu de la finale. Boulogne Boys, Tigris Mistic, Supras Auteuil et Yankees marseillais sont de la partie. Qui frappe qui ? Personne, les CRS auront deja rappliqué.

Variante : quelques spectateurs novices, invités par le comité d'entreprise de Carrefour, croient assister à un rituel footballistique innofensif, et délaissent les flûtes de champagne et petits fours de la tribune VIP pour traîner leur panse abondante sur la pelouse du Stade de France. Comment seront-ils reçus par des ultras déjà très occupés ? Si c'est des Parisiens trés bien, car cela ferat un peu de soutiens pour faire plus de bruit.

Question subsidiaire : Quelle sera la réaction du Robocop lambda de la gendarmerie nationale :
1) "Je vais boire un pastis avec l'adjudant".
2) "Je rejoins les Boulogne Boys pour "casser du banlieusard""
3) "Je profite de la cohue pour aller demander à Louis Acariès de signer ma matraque, histoire d'avoir la protection du Saint-Patron des boxeurs quand j'affronterai des manifestants en colère"

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Le questionnaire de Greg, supporter lillois du même site :

Que penses-tu de l'effectif parisien ? Il manque un véritable meneur d'hommes sur le térrain.

Selon toi, comment persuader Guy Lacombe de tailler son affreuse moustache ? En fait faudrait lui rasé pendant la nuit.

Défini Stéphane Pichot en 3 adjectifs. Traitre, Joue contre son équipe et Aveugle

D'après toi, quel est la marque de shampoing de Jérôme Alonzo ? Il se lave, on m'aurait menti.

Serais-tu prêt à faire un don à l'association "Un Visage pour Ribéry" ? Si il est bien comme il l'est, laissons le tranquille.

Imagine un immense envahissement de terrain, en plein milieu de la finale. Boulogne Boys, Tigris Mistic, Supras Auteuil et Yankees marseillais sont de la partie. Qui frappe qui ? Quel question, ils se foutent tous sur la gueu** avant que les CRS interviennent.

Variante : quelques spectateurs novices, invités par le comité d'entreprise de Carrefour, croient assister à un rituel footballistique innofensif, et délaissent les flûtes de champagne et petits fours de la tribune VIP pour traîner leur panse abondante sur la pelouse du Stade de France. Comment seront-ils reçus par des ultras déjà très occupés ? Par des jets de cacahuétes et des sifflets.

Question subsidiaire : Quelle sera la réaction du Robocop lambda de la gendarmerie nationale :
1) "Je vais boire un pastis avec l'adjudant".
2) "Je rejoins les Boulogne Boys pour "casser du banlieusard""
3) "Je profite de la cohue pour aller demander à Louis Acariès de signer ma matraque, histoire d'avoir la protection du Saint-Patron des boxeurs quand j'affronterai des manifestants en colère"

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Le questionnaire de Maxime, fidèle lecteur d'Actu-PSG !

1.Je fais style à Lacombe que sa moustache elle plait pas aux joueurs et que ça le rend moche.....

2.C'est une question piège!!!!On ne peut définir Pichot mdr!!!*

3.Je réponds sans hésiter Pétrol Hann pour marque de shampooing d'Alonzo( c'est pareil que Pires) mais quand il va à Carrefour il prend pas le peigne qui va avec il prend le peigne antipoux et antilentes(le danger est toujours existant)...

4.Oui mais on peut payer par payement hebdomadaire j'ai que 10 euros par semaine et la chirurgie esthethique c'est cher surtout avec les moches.??

Et enfin la question subsidaire je peux pas répondre parce qu'elle est subsidaire je voudrais bien grapiller des points mais si j'ai faux je peerds des points alors^^....

Un grand merci à tous, on essaiera de reproduire l'expérience ;-)

Et finalement, l'âne à Lyse aura lieu un peu plus tard (faut qu'j'retourne en cours, moi, boudiou !)